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El blog del Celador del Clínico.

Como ser buen usuario de Urgencias

Utilice siempre el transporte publico,o sea la ambulancia.

Comience a contar su historia clinica al personal de admision.

Cuando vea al personal clasificador en el traje, primero le enseña la cartilla, cuando este la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y digalo lo mas rapido posible y procure no tener nombre normal sino todo lo contrario (ej. Geodosio,Wristogun,Margarito,etc), diga ademas la prueba que desea se le realice:TAC,ECO,RX,ELECTROENCEFALOGRAMAS,ANALISIS,etc.

Ya en la sala de espera envíe a algun familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros han llegado despues (aunque sea con un infarto) pero han pasado antes.

Deseará indicar siempre ha que tribu nativa pertenece:

- ARAPAJOES (arapajoe me hase una radiografia)

- POYAQUES  (poyaque estoi aki me hase una rebicion completa)

- POYOASIS   (poyoasis no me llevo al aguelo)

- SIUX           (siuxte lo dise el dosto)

- PAESOPAGO (uste me a tiende ahora mismo que paesopago)

- PIES NEGROS(con estos no hace falta comentarios)

No se lave ni se cambie de ropa, ! Podría enmascarar el cuadro clínico¡¡ si decide incumplir esta norma lavara solo la zona afectada.Utilice ropa interior de grandes dimensiones:bragas submarinas,sostenes acorazados y blindados,fajas bunker...¡Ojo deberan llevar objetos metálicos para que queden fielmente reflejados en las radiografias.

Entre en el BOX 6 o 7 familiares,pero sin embargo,si el medico les necesitan deberan estar todos en la cafeteria.

Los familiares no abandonaron el BOX hasta que el medico no se lo diga por tercera vez, espere escuchando al otro lado de al cortina y con el movil encendido, y participe asomandose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente. Cuando le pidan informes entregue el carton de control de la tension y si lleva algun informe medico debera llevar el mas antiguoy ajado (como los buenos vinos cuanto mas tiempo mas solera).

No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, de una descripción  física de las pastillas o cajas (color,tamaño,forma,olorsabor,etc). Si cree que recuerda el nombre de algun fármaco, omita alguna silaba del mismo o de una descripcion (ej. colocati,o locati,cafitrinica,paraserelamor,aspilina,dolotil).

Cuando le pregunte su dolor sera siempre continuo y en multiples localizaciones.

Utilice siempre su idioma propio como: estogamo, emblema pulmonar, docto rino, hernia fiscal, gataratas, esputos de pollos, cuajarones, etc.

Cuando el medico le este auscultando no deje de hablar, si le dice que respire hondo realizara una inspiracion profunda, evitando la espiración. Cuando un segundo medico de rango o edad superior al primero le pregunte  por su historia clínica, afirmele signos y sintomas que le nego al otro medico.

Si por un casual el gotero no cae o se esta acabando, ira corriendo a avisar, !la vida de mi familiar esta en peligro¡

Evoque acontencimientos familiares (bodas,bautizos,comuniones,etc) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmacion a su familiar.

Cuando vea al medico con el sobre de alta preparado, explíquele sintomas que nada tengan que ver con su cuadro clinico.

Nunca entendera la pauta del tratamiento, por lo que debera insistir a su medico para que le explique varias veces como ha de tomar la medicacion,vuelva con el familiar mas "listo" para que el medico se lo vuelva ha explicar, cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez y entre en el despacho del medico sin llamar claro,para preguntarle alguna tonteria.

Si su familiar tiene mas de 75 años y sobre todo es verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo. Si a pesar de insistir que el abuelo ayer estaba bien, no consigue que quede ingresado, exijan al medicoque les consiga una residencia de ancianos gratis claro esta,y que conste que le quieren mucho.

Sea cual sea su estado general,o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa y si puede de camino pasar por el Hipercor pues mejor que con tanto jaleo con el abuelo no hemos podido hacer la compra.

Si sigue todos estos consejospodra uste decir que es un buen ususario de urgencias.

Un saludo a todos menos a UNO.

2 comentarios

Kiyoquéé -

Querido compañero German acabas de cargarte la lógica institucional de un plumazo, nunca mejor dicho (Asesores,Sanitarios,Analístas,Direcciones,Jefaturas,Cursos de Reciclajes, Reuniones, Unidades de Gestión etc....).
Estos ¿Qué hacen?, ¿Para qué están?, ¿Para qué sirven?, luego ¿ Qué explicacion daís?.
Un saludo compañero German y me solidarizo contigo mandando abrazos para todos menos para uno.

juanlu -

Esto lo haces en comic y te llevas el oscar.
Salu2